26 agosto \2009

Frases Idiotas

Arreganhos

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc…ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem…

E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, se é pelo bem do povo… o povo que se dane!

Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza – não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Cachorro que late não morde… enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, … sei-lá!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente – ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último… um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Tá escrito “insira o disco 3”, mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

Sou um garoto de programas – faço computação!,

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Você ainda está lendo isto? Que paciência…

O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele… mostre pra ele!

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…

No fundo, sou bastante superficial…

Crime não compensa… então meu emprego é um crime???

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela.

Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!

Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.

Acabe com os probemas de seu PC – delete o Windows!

Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.

Dinheiro não trás felicidade – mas é melhor sofrer em Paris!

Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.

Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!

As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.

Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!

A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!

Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.

Não acredito em hackers – eles são muito mentirosos!

99 – o número da besta plantando bananeira!

Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco – eu mando a cópia!

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!

Quem espera, sempre cansa…

Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!

Quem ama o feio leva muito susto.

Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!

Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!

Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto…

Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!

Postado por Nanda Weber
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21 agosto \2009

Casamento X Futebol

Ctrl+C Ctrl+V Gurixguria Pelada


Casamento X Futebol

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro.

– Onde você vai, meu docinho?

– Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52′ e diz:

– Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

– Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

– Quer cervejinha, meu amor ?

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

– Meu docinho de côco… Mas no bar… Você sabe… O copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

– Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:

– Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

– Quer salgadinho, meu rei?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo….

– Mas, minha pixunguinha… Lá no bar… Tem emoção, palavrão, xingamento…

– Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor?

– ENTÃO VAI TOMAR NO C%$##%, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM [email protected]%, SEU FILHO DA P%#¨@#! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE M#¨&# COMIGO EU TE CORTO O P%!$% FORA!


Via: Quem Que Dorme

Postado por Nanda Weber
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